თითქმის ყველა სახის მედიასაშუალება სექსუალურ ლიტერატურაზე, ეროტიკაზე, ხალხის გახრწნაზე, მმკ-ს აქტივობასა და აქციების დროს ერთმანეთის ჩეხვაზე დაწერილი მასალებით ყარს.

ეს ყველაფრი ცხვირსა და ტვინის წინა ნაწილს ისე მწვავს, რომ ვატრობ, მე-6 კლასში გადატანილი დაჩრდილვა განმიმეორდეს და ცხვირით სუნთქვა ვეღარ შევძლო.

ამოხვედით ყელში ყველანი!

მინდა, ვიმემ შუბლი დამიჭიროს და გარდაგარწყიოთ ცოდვილსა და მრავალგზისწაბილწულსა უნიტაზსა შინა!

არც ერთს იმის შეგნება არ აღმოგაჩნდათ, რომ მიმხვდარიყავით – ერთმანეთის პროვოკაციებზე ფეთქდებით.

თუკი ამას ძალით აკეთებთ – მაშინ თქვენი კეთილი მიზნები ტუალეტის ქაღალდზე გქონიათ დაწრილი, ხოლო თუ გაუცნობიერებლად ეკიდებით ერთმანეთს, ისე, რომ ვერ ხვდებით, რომ ერთმანეთზე კაიფობთ, მაშინ ქლიავები ხართ.

მალე კიდევ ერთი ყრმაწუილი ალაპარაკდება მინეტის რეკრეაციულ თვისებებზე.  თუ რაოდენ სასარგებლოა იგი პირის ღრუს მოვლისათვის, როგორ დადებითი ეფექტი მოაქვს ყბისა და ენის კუნთებისათვის. აგრეთვე გაირკვევა, რომ მინეტი ენაბლუებსაც შველით. წიგნის ფასი ხელმისაწვდომი იქნება სწორედ ამ და სხვა დეფექტის მქონე მკითხველთათვის, რომელნიც სიამოვნებით გაეცნობიან ჯერ წიგნის შიგთავსს, შემდეგ – წიგნში მოთხრობილისას.

ამას მოჰყვება ტელესიუჟეტები გოგონებსა და ბიჭებზე, რომლებიც მინეტის ტექნოლოგიებს კამერის წინ გაგვაცნობენ.

აააააააააააააააააააააააააააი ამაზე კი ავარდება მმკ და უგუნურ მწვალებლებს თავზე წყევლა-კრულვა-კურთხევის მეტეორიტებს დააცეცხლებს.

“ჩვენი უფლებები ირღვევა!”-ს ძახილით გამოქანდებიან ლიბერალი და თავისუფლებისმოყვარული დამცველები, დაიჭერენ პლაკატებს და განდის მოძმეთა ნებსითი სახეებით დაუხვდებიან მმკ-ელებისა და მისნაირების მოქნულ ხელ-კეტ-წიხლ-წყევლ-მუჭებს.

ატყდება მერამდენედ ატეხილი ჭიხვინი.

გაივსება ბლოგები დუჟმორეული პოსტებით.

ბევრი კაკუნისაგან გატყდება კლავიატურები – ახლის ყიდვამდე გაჩნდება ჩანაწერები ნევასტენნიკული სახელწოდებით FUCK YOU ALL!!!!

ამასობაში ქონებ-ფენაფენა-დალაგებული ოპოზიცია მორიგ შიმშილობით დიეტას წამოიწყებს სამშობლოსა და ერის სახელით და ვიქნებით ასე.

P.S.

- NATO?

- ციალასთანაა გასული, პატარა ხანს მეიცადეთ. მოვა ალბათ.

-EU?

-მაგას ასე დაახლოებით ზეგ ეცოდინება, რომელ წელს გაიმართება აღმასრულებელი საბჭოს შეხვედრა, რომ მომავალი 3 წლის განმავლობაში გაწეროს შემდეგი 4 წლის გეგმა და მერე თქვენან იქნება გულით და სულით. ახლა კი ზრდილობიანად გიხდით ბოდიშს, ტუალეტშია გასული.

-რწყევა?

-გაგიმართლათ, რწყევა აქ არის. წრიული რწყევა